一切都在静止，我把自己放进冬眠期。

 

        看着身边的朋友们都在为未来或筹备工作，或筹备婚姻，而我的生活却静若止水，纹丝未变，我知道，那些张扬的活力与折腾的劲头都离我远去了。 

       

        喜欢上了读书，可是不是那些摆在书柜里一直想读却总能找到借口不读，只留着膜拜的历史系列，而是一些心理学，演讲学等没有什么“硬含量”的“软书籍”。之所以读这些，我担心是开始怀疑起自己的日常思维出了问题，这就像一个怪圈，初中的时候曾经遇到过一次，现在又遇到了，却不知道什么时候能跳出去，做回一个有血有肉有思想有见解的正常人。以我现在的见解，大概是，我被宅男亮亮同学（今天刚知道的小名）带成宅女了。 ：）

 

        懒惰是因为需要太多的时间来休息，沉静是因为需要太多的时间来调节自己的情绪。这些不好的习惯却的的确确反映了我这一阶段的心态，对现状不满，对未来又很迷茫。去年的这个时候，我遇见了一个人，老生长谈，这个人有着我喜欢的个性，和我欣赏的学识，给了我向上的动力和希望，就像是深谷之上的一双手，把我带入了另一个世界，使我充满了斗志和创造力，不幸的是，当我自以为来到这个新鲜的更高一层的世界的时候，这个人却松开了拉我的手……难忘不是因为怨恨，只是因为那种重获新生的感觉，也许一辈子，仅此一回。

 

        很佩服我的LEADER们，我的师傅们，破茧而出的日子是漫长的，但是他们坚持了下来。在同一个地方，坚持了这么久，相信他们也一定有徘徊和迷茫的时候，哪个年轻人不是怀揣梦想，但成功也需要耐得住寂寞。他们做到了，所以他们化茧为蝶了，我真怀疑自己有没有这样的决心，有没有一个足以支撑的信念，让我像他们一样坚持，挺过去。

 

        我是一个追求自由和新鲜又毫无生趣又乏味的射手，我今天就是，我现在就是，简直要把自己逼疯了！忘记了平时怎么去快乐的，不知道怎么去延长这份快乐。也许是发生的一些小小的不愉快，这一刻，我甚至讨厌跟长辈交谈，讨厌一切的趾高气昂，讨厌一切的无知和白痴，讨厌SPACE打字反映剧慢的速度……也许，我该好好地睡一觉了。

 

        这一篇留在这上吧，至少反映了我真实的情绪，也许以后翻起来只能徒增烦恼，但我宁愿把它留在这，作为我不快乐的见证，人们总是不愿暴露自己的内心的，但我做到了，这算是我有了第一步的勇气吧。

 

肠炎又犯了

超级难受

大早上坚持去了公司

把我的那份工作做完

把给兄弟姐妹们带的酸奶分完

实在挺不住了

争取了师傅的同意

找leader请假

 

去了医大二院

这还是第一次自己去医院看病

抽完血才发现

肠道门诊和化验室是那么的远

让一个快脱水的病人自己拿着血液去化验

什么设计

真是为了赚钱灭了良心

 

打了个吊瓶

有气无力的好不容易走到了家

新安的防撬门还开不开

转了半天钥匙

终于打开了

一进家门就躺床上

一睡就睡到了晚上

不过还好没有发起烧来

和以往比起来

这次已经很幸运了

 

哎，人情冷暖

现在都出来了

想起高中时那句冷得让人寒心的话

有人帮你

是你的幸运

没人帮你

是公正的命运

生活也就是这样吧

讨厌的一周

没有什么是顺利的

连笑容都盛满了悲伤

心里面烦躁得很

 

又读了一遍相约星期二

每读一遍都会有新的收获

我读它

不过是想减轻一些心灵的负罪感

选择了能够选择的逃避

 

明天又要有活动了

会认识新的人吧

但愿一切会因此而改变

 

我为你祈祷

也为自己祈祷

你是个长不大的孩子

可是我多么希望你充满力量让我依靠啊

我真的好累,好累

总是想逃

可是我逃掉你怎么办.......

 

原谅我

总是在想这些不该想的事情

并且在脑子里混成一团,纠缠不休

我总是觉得好象自己做错了什么

不知道你会怎样想

每次都想开口和你说

却不知该如何开口

或许我还总抱有幻想吧

 

讨厌的一周

让我混乱到极点

但愿快一点过去

希望下周可以完全变个样子

      心里很乱，乱得很。昨天还在劝朋友认清现实，不要飞蛾扑火，今天自己就不知道该怎么办了。

      朋友说过我，说别人的时候头头是道，轮到自己就变得一塌糊涂，自己也真是不争气，朋友说的对，正中我的死穴。

      中午接到他的电话，他又不能来看我了，平时没时间，周末也没有，算一算我们又能有半个月没见面了吧，这对于在同一个城市的我们来讲，究竟是暂时的不方便还是我们终究是快要走到了尽头……我不知道和他究竟还能走多远，什么是感情，什么是爱，我自己也说不清了，我只知道现在的现实是，他家看不上我，我家看不上他，没有任何的决定性力量能够支持我们。从每天打电话到半个月见不了一次面，这个过程或许也确确实实说明了什么，爱是什么，生活又是什么……

      一直没有勇气把自己的不开心显露出来，每天都努力地灿烂地笑，其实没人知道我的难过，大概是为了证明自己已经长大了，不能再像小孩子那样遇到事情就想通过倾诉来解决。其实每天晚上我都会哭，不敢大声，只是偷偷落泪，我想，也许我心里还是爱着他吧。可是，这样每天忍耐，每天等待，生活就会为我改变些什么么？

      又听说谁谁去了男朋友家给他老妈买了什么，谁谁为了女朋友花了多少钱……或许幸福的人们都是相似的，不幸福的人各自有各自的不幸福，我就是其中的一个。我始终有一个心结，那就是他为什么不肯把我介绍给他的父母。朋友曾经小心翼翼的跟我说，作为男生，我想这的确是不正常的现象……但是谁又能保证他没有苦衷呢？叶子在毕业时给我留了一句话，劝我能珍惜眼前人，能走多远走多远，我当时看到这句话时，眼泪都快掉下来了，我照她的话去做了，可是接下来该怎么做，谁能告诉我？

      想起毕业时寝室的夜谈，终于知道了小代的爱情中付出过的那部分，我想这不仅仅是钱的问题，爱情是平等的，呵呵，也许就是另有所指吧。曾经看过一句话，嫁人宁肯嫁给一个很穷但可以给你百分之百的人，也不要嫁给一个很富有但只肯给你一小部分的人。我说不清他是哪种人，或许他会说自己是第一种，但事实上是，他既不富有也不会为我付出多少……呵呵，这也许就是我可笑的地方吧，总以为爱情就是一切……呵呵，真是说别人能耐，轮到自己就总往墙上撞。

      不知道怎么搞的，想起他的时候我总是禁不住难过，想起我们曾经那些可爱的种种，我就不争气的想哭，仿佛我们已经分开了好久，可是见到他的时候，我就会觉得想逃，决定才不要和这样的男人厮守一生。

      真是被自己打败！

      其实他是个好人，非常非常的好，宽容大方，是他教会我怎样克制住我的坏脾气，做一个被人喜爱的人，也是他让我有了安心的感觉，躲在他的臂弯里，仿佛全世界都静了下来。可是我们也总吵架，仿佛没有什么事情两个人能一拍即合，每每如此，弄得彼此都不开心，我就给自己心理暗示，决定以后才不要和他讲话，可是过了两天之后，这些事情又全都忘记了，又想屁颠屁颠地给他发短信，让他哄我。或许这就是爱的魔力，爱情中没有正常的逻辑。

      我想如果我们生活在童话世界，应该是很幸福的一对。

      只可惜现实中有太多东西要面对，面包，亲情，事业……以前总是不相信大学爱情的脆弱，直到生活把我硬生生地逼到了现实中。秋千说很羡慕我，至少体会了纯正的大学爱情，我想也是阿，这不就是我的宣言么，不想错过任何东西，可是体会之后要付出代价的，这种代价会多大，我不敢去想，我怕想了，它就会变成现实了。

      哎，最近总是想找些事情做，却没有，终于体会到那种苦闷排解不掉的辛苦了。总喜欢约我出去玩的明gg最近也没什么消息，好朋友恐怕最近也来不了了，不知道毕业后谁还能做我的贴心好友，或许这就是对我优柔寡断的一种惩罚吧，没人理我了，呵呵，也许就是对我的考验吧，一个人郁闷，总比给别人增加负担强吧。

终于鼓起勇气给HP打了个电话     结果被告知没有通过面试                                             又被刷了                         有点沮丧     昨天是学校最后一场大型招聘会 也是招聘活动宣告收尾的开始 没有去年那么火暴 人不算少                                                            但感觉冷清                                                   来的也没有有名气的单位                                                     并且大多都是招硕士生的高校                                              不然就是热能、材料、机械                                     连个和计算机、管理有关的职位都没有                                     我为补偿失落硬投了一份简历 同学几乎都没投 一个小时之内逛了3便 走了            回来的路上      由于早上没有吃饭     可能也有心情的原因        没有力气走路                             抬头看天是那么蓝                               出游的好天气                              可是只想回去休息                                哪里都不想去    考研辅导班的时候老师说                                                 “待到山花烂漫时                             也就是明年的春天                           你们考上了研                                       就可以在从中笑了”                                     现在想来                                                                                           真的是笑了                                                                                                     不过是嘲笑，自嘲的笑                                                                                      自己要开始对自己的全部负责      这是去年决定放弃考研时说的话     突然觉得负担不起了           自己还好                    可是家人的压力                                         朋友的拭目以待                                  实在让我不得不开始沮丧并且埋怨 可是这一切又怪谁呢……   当遭遇逆境时                                                         便觉得天快塌下来了                                                        颓废的听着JAY的歌                        弯着腰打电脑游戏                             这实在不像一个充满朝气的我                                                                          我是怎么了                                  什么让我改变了                   也许是太多的期望吧                              不想背负太多                                                 却硬扛                          如果童年能得到更多的温暖                   如果少年能得到更多的鼓励                              如果青年能得到更多的朋友                                   如果家庭完满                                        如果没有那么多自卑                              如果生活中多一点开心                            如果学习再努力一点     如果再勇敢一点 如果……                                 一切就会不一样                                                     可现实没有那么多如果                                                                     现实是现在就是这样                                现在是以后的开始                                                                             现在就是以后的如果                                                            我决定振作 为了明天不在念叨着如果 为了未来可以说因为当初 振作一点 再振作一点 充满信心 我可以的 真的能够做到！

☜♥☞